LA TARJETA DE PRESENTACIÓN

Hace bueeeeeeeeeen tiempo, cuando escribía más seguido, hice un artículo llamado "La analogía: gileo es a discoteca como venderse a inauguración" y dentro de este post mencioné el asunto de la tarjeta de presentación, el cual no sabía como abordar. En fin, existen buenos amigos y uno de ellos me pasó la "biblia arty", sí, ese manual que sería perfecto si tu sueño es ser parte del "mundo del arte": estar en la Bienal de Venecia, en la Documenta, o que tus "piezas de arte" sean parte de la colección del Tate Modern, ojo: MODERN... o exponer en las galerías limeñas o peruanas más conocidas... en fin el concepto "mundo del arte" es tan variable... El libro es: Manual de estilo del Arte Contemporáneo cuyo autor es Pablo Helguera. 

(Advertencia: Todos sabemos que el "mundo del arte" ha cambiado: todo se mueve por contactos y no tanto por talento, que los museos cuentan con presupuesto que viene de empresas privadas, lo cual implica que el "gusto" de estas personas domina. Por otro lado, sabemos que lamentablemente ahora la obra tiene valor en el "mundo del arte" (sí, entre comillas) por su costo monetario... Y todo esto no lo digo yo, lo puedes ver en el documental: La maldición de la Mona Lisa de Robert Hughes y yo sí creo en casi todo lo que se menciona ahí. Sin embargo, estos tips suelen servir tanto para el "mundo del arte" o el Mundo del Arte. No vale molestarse.)

A continuación querido arty analizaremos esta parte del libro poniendo algunos ejemplos prácticos, es decir, mencionaremos las burradas equivocaciones que hemos has cometido en algún momento. Alista tu impresoraaaa. 

Ahí va:

"La tarjeta de presentación es de importancia capital en el mundo del arte. Representa quienes somos y por ello es importante saber cómo hacerla con calidad y en qué ocasiones ofrecérsela a nuestro interlocutor."

A ver, palabras claves:

Importancia capital: El papel y lo físico todavía importan en el mundo del arte, no creas que con tu fan page de facebook (donde tal vez tus tus amigos sean los únicos en dar like) es el único medio importante de presentación, las tarjetas también son cruciales.

Calidad: Es hora de que vayas pensando en hacer un trueque con tu amigo diseñador para que te haga la tarjeta, o mejor, le digas cuanto te va a cobrar e inviertas. #yaestasenedaddepoderpagar

Ocasiones: Así como en las discotecas, si tienes algo de dignidad, no te "aprovecharías" de una persona demasiado ebria y que vomita cada dos minutos... en el "mundo del arte" no "aprovecharías" el velorio de un profesor de tu facultad para hacerte publicidad... Pero calma, ahorita veremos en el manual de Helguera que momento es el preciso para estas jugadas.

Bueno, sigamos:

"En cuanto a su diseño, las tarjetas de presentación varían en gran medida de acuerdo a la personalidad de su dueño, y no deben de ser ni demasiado llamativas ni tampoco demasiado poco imaginativas. A continuación se incluyen algunas recomendaciones."

Entendemos que no hay que ser aburrido, pero tampoco se te ocurra pecar de original usando el traductor amixer (link aquí):

Lo "aburrido" sería:

Debrah Montoro Rodriguez

Artista Visual

Y lo "creativo":

** deEBrAH m0oNT0or0o r0odriiG(u)eEzh

ArTiizhTA Viizh(u)Al **yUu n0Uw xD

O peor, hagas la típica pose del #chistositobamba (bien que moriría por poner esto en mi tarjeta)

Debrah Montoro Rodriguez

Amante de las papitas. 

O mucho peor, la del #falso intelectual

Debrah Montoro Rodriguez

Amante de la filosofía post-kantiana con rasgos heideggerianos que busca proyectar en el arte la postura danthiana del existencialismo de Nietzche

O peor peor peor, la del #falso interesante

Debrah Montoro Rodriguez

Vivo en cuarto redondo con esquinas, amante del cine independiente y artista conceptual

Ok, me excedí en pastruladas.

Volviendo al asunto de importancia:

"1. Es inadmisible dar tarjetas impresas en impresora inkjet, que se revelan fácilmente por su borde dentado."

Esto ya es muy obvio, pero por si acaso, te digo una razón más por la que no deberías usar tu impresora a tinta: porque probablemente tus tintas sean compatibles y el color sea nefasto. Por otro lado, en el centro hay lugares donde te hacen el millar a 30 soles y no queda nada mal. No seas tacaño.

"2. No incluír en la tarjeta la foto de uno mismo, y mucho menos en una pose provocadora o en desnudo, especialmente si no se es físicamente atractivo(a)."

A ver, todos sabemos que los artistas somos egocéntricos, pero poner una foto ya es el exceso. Sobre todo si son "autofotos" donde se nota el brazo en escorzo.

No hagas esto, por favor (mirar el brazo en primer plano)
"Amix" - Impresión en lienzo (2008)

No hagas poses seductoras
"Tema: Libre", de la serie Artes Plásticas
Impresión sobre lienzo (2010)

"3. No incluír la tarjeta ninguna clase de superlativos acerca de uno mismo."

Debrah Montoro Rodriguez

"La tataranieta de Da Vinci" / "La mejor artista post-conceptual del Perú" / "La revolucionaria del grabado"

No lo hagas, por favor. Ya me da demasiada vergüenza poner mi nombre para los ejemplos...

"4. No se recomienda utilizar los tipos estilo Sans Comic, Curlz, o Dingbatz, a menos de que se sea educador de niños."

Si no entiendes este punto, mátate. Si eres educador, por favoooor, tampoco lo hagas. 

"En los eventos sociales como las inauguraciones, se recomiendan las siguientes reglas para entregar una tarjeta de presentación."

Ahora sí, cómo actuar en EL escenario. No vale de nada que te planches el pelo o te lo laves, te limpies todas las manchas de óleo (si estas en el taller) o de témpera (si enseñas en un cole), te vistas como gente siiiiiii no aplicas esto que dice nuestro estimado Pablo Helguera:

"1. Nunca extender la tarjeta a nuestro interlocutor sin haber comenzado a establecer una conversación."

Siempre tienes un amigo o conocido que conoce (aj, la redundancia) a curadores, críticos, etc. y te los va a presentar. Entonces, esto ocurre:

Amixer: Hola, te presento a Debrah

Curador / Crítico / Artista / Persona que sabes que te conviene conocer (no te hagas el santo, o ya, persona que admiras) : Hola Debrah

Debrah (saca la tarjeta de su bolsillo mas cercano): Hola, soy artista visual egresada de la Católica.... Expuse en....

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJ

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

"2. Nunca aparentar que tenemos nuestra tarjeta de presentación demasiado a la mano; el sacarla de inmediato manda el mensaje de que esa ha sido nuestra única prioridad a lo largo de toda la interacción."

Y en este mundo de arte limeño, donde todos quieren su "pedazo de carne", lo más probable es que sí sea tu prioridad, lo cual no sería motivo para juzgarte... pero por favor no seas tan obvio(a). La gente, incluso la del arte, tiene sentimientos (o algo así) y a nadie le gusta sentirse usado.... Lee el ejemplo mencionado líneas arriba por si no lo entendiste.

"3. Nunca entreguemos nuestra tarjeta a alguien que tiene comida y bebida en sus manos, ni mucho menos tratemos de insertar nuestra tarjeta en el bolsillo de su camisa o en el escote de su pecho."

Dejarías de comer tu petipan con pollo para recibir la tarjeta de un desconocido que quiere autopromocionarse... Te gustaría que un desconocido te meta algo en el bolsillo o escote... Tienes la respuesta sobre por qué no debes hacer eso. Recuerda, palabra clave: OCASIONES.

"4. Es reprochable, en un grupo, el darle nuestra tarjeta a una sola persona, y mucho peor cuando esta persona es evidentemente más importante que las otras (digamos, un grupo de artistas y un curador). La acción correcta es ofrecerle nuestra tarjeta a todos los miembros del grupo."

A cualquiera le puede pasar... Pero más allá que los "menos importantes" se sientan menos importantes, creo que esto podría ir por el lado de hacer que la persona "tan imporante" no se sienta tan importante al ver que hay el mismo trato para todos. Recuerda, y eso me lo dijo mi sabia madre, nunca te sientas menos que nadie.

Nos vemos
Xoxo
Tutugirl