ALERTA: REUNION CON TU PROM

Este artículo tiene como fin ayudar a la comunidad. Siempre se facilita información a los no artis, pero a los artis, nunca les he explicado como sobrevivir. Estás un día en fb posteando tus fotos más raras y cruzando dedos para tener likes, o peor aun, que alguien compaarta tu foto, y en eso INBOX!

Abres creyendo que te están invitando a una colectiva, o que te están escribiendo de pituCOLICH para que expongas y en eso

REU DE PROM en casa de ______________ a las ______________ nos vemos, lleven algo!

OK

ALERTA

Bueno arti, hay días en que no quieres llamar la atención, o mejor dicho pasar verguenza, yahan pasado años desde que saliste del cole, y la verdad tienes que quedar bien parado. La cosa se pone condimentada si eres el novio o novia de alguien que va a la reu esa y ahi si tienes que reprimirte lucirte.

LAS REGLAS SON

1. ESTATE EN UN LUGAR NO MUY CERRADO

No se te ocurra sentarte al medio, o donde no puedas salir rápido en caso de un temblor, y no me refiero de los naturales, sino de los espasmos que te van a dar cuando escuches esto

"ay, ahora estoy trabajando en ________ (va el nombre de un trasnacional, bancos, mineras, etc.) y estoy ganando __________ (cifra de cuatro cifras)"
Ni bien escuchas esa frase te me vas a la cocina a servirte una bebida, a ver si hay sanguchitos no se, no s te ocurra quedarte porque sino te van a preguntar y tu... exacto, me entendiste. No te sobre-expongas, que al igual que en la foto, queda muyyyyyyyyy mal.

2. ALEJATE DE LA RADIO O LA COMPU

Entonces, seguiamos, tienes que soplarte la música de viva fm, la vaina loca y demás aspiraciones de música electrónica, entonces ves la radio libre, es la oportunidad de que tus amigos del cole tengan una verdadera clase de musica, pero baby entinde, si ellos hubiesen querido eso estudiarían en el conservatorio, o al menos tendrían una banda de música decente o irían a jammear a un estudio, pero aquí ellos solo quieren que suene la vaina loca para bailar pegadit y tomarle la cintura alguien. Punto.

Si se te ocurre interrumpir la vaina loca y pones "Lucy in the sky with diamonds", creeme que te van a odiar, y vas a terminar con efectos físicos peores que los que podría dejarte el "L   ucy in the S   ky with D   iamonds".

Se que a veces quieres vomitar cuando escuchas pero JAMÁS DE LOS JAMASES pongas tu música independiente porque terminarás independizado del grupo.

3. TRAE ALGO

Efectivamente trae algo. Llegas a plaza vea, o a wong y dices ahora que llevo. Por favor, sé que tuviste tu epoca de misio donde comprabas chatas de ron  capitan kid o no se, o donde comprabas ese trago con kanu. Por favor, NO HAGAS ESO, una coca cola te deja mejor representado. Si vas a llevar un ron, comprate no sé, un appleton; si es pisco, no se te ocurra traer un vargas pues. Ten clase. Nadie se dará cuenta que eres arti.

4. CIERRA LA BOCA

Llegas a la casa y vez unos bodegones y lo primero que se te viene a la cabeza es naturaleza muerta, porque esos cuadros no deberían existir, tu crítico interno quiere salir y tu no puedes con tu genio y ves a la primera persona y estás a punto de decirle

"en lugar de colgar ese cuadro deberían colgar a quien lo hizo, le falta claroscuro no me trasmite nada, etc." NO, tú crees que a alguien le importa el cuadro de la fiesta, nooo, la gente quiere divertirse y actualizarse. (punto 1, vuelvelo a leer). Así que tus comentarios esta de mas. Mucho menos le digas al anfitrion que sus cuadros son feos y que le puedes vender uno tuyo.

5. ESCOGE TEMA DE CONVERSACION

No te pongas a hablar de la ultima exposición que viste, mejor habla de "call me maybe" o de los memes de "9gag", la gente te va a escuchar, si hablas de Élida Román, de Jorge Villacorta, la gente va a cambiar el tema de forma rochosa y te verán como el rarito o peor aun el forerever alone. No te pongas a hablar que injusto el sistema de arte en el país porque te van a preguntar cuando ganas y baby, no puedes hacer roche.

6. LOOK

La pinta es lo de menos, pues sos un gordo bueno, NO. No se te ocurra venir bajo ninguna circunstancia con lo siguiente:

Pantalones Cuzqueños
Havainas con medias con deditos
Tacos con medias cubanas
Pantalones que parecen pañal
Jeans manchados de lo que habías pintado
Look abuela posmoderna

La gente te ve y decide como tratarte, y si vas con tu look "bohemio" llegas al edificio, el conserje no te va a dejar pasar. Se supone que vas a reunirte con tu prom para contarles lo bien que te va y no para que te tengan lástima.

7. BAILA, NO HAGAS PERFORMANCE

Ok, te resignaste a bailar la vaina loca, pero por favor baila. Nadie te dice que no hagas chongo, el detalle está cuando bailas de manera performatica, y con esto me refiero a qu segun tu estas bailando bien cuando en realidad parece que te has metido mil psicotrópicos . . .

Nos vemos pronto, nos vemos el jueves 16 en Pitucolich, van a exponer dos amigos pintores, la cita es a ls 7 : 30 (de paso que me conocen, osea.....) ya colgaré un post sobre esto.

You know you love me
xoxo
tutugirl